撰文者：國立中正大學心理學系 姜定宇教授

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「啪」的一聲清脆吸引了所有人的注意力，撕吼的哭聲和叫聲穿越人群，在這場看似虛幻的即興人生劇場中，曾經是參與者或是旁觀者。過往的經歷建構現在的存在，自信或是自卑，平靜或是後悔，光榮或是罪惡。

場景一：媽媽的怒氣無法停止，在眾人的目光下，拖著孩子消失在人群之中。

小孩學會用傷害別人的方式表達怒氣，認為自己的憤怒都是別人所造成；小孩學會親人無法依賴，長大後冷漠無視年邁母親的懇求。

場景二：那是你的尖叫和哭聲，人群紛紛走避，沒有人上前阻止攻擊你父親的加害人。

孤獨和恐懼成為你一輩子的困擾，對於你的父親，你是既心疼又憤怒，甚至對他的無能為力感到厭惡。也許有一天你會發現，你也成為攻擊父親的那個人。

場景三：班上的某個同學動手打了另一個同學。

打人的同學平時人緣就不好，而被打的是班長，老師眼中的好學生，打人的同學卻在哭著。班長走向打人的同學說：「對不起，我不應該說傷害你的話，請你原諒我，但是，我也被你打得很痛，也請你跟我說對不起」。

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當個人受到傷害或損失，實質的或心理的，都可能會產生不公平的感受，而當傷害和損失是可以避免，不應該發生的時候，不公平的感受會更加強烈。當我們看到有人受到不公平的對待，也會不由自主地感同身受，想要做些事情改變這樣的不公平情境。當你聽到好朋友哭訴他被另一個朋友背叛，你可能會故意找那個人的麻煩出氣。即使你不是當事人，你覺得這樣做才有正義感。

正義是人們在社會中安適生存的重要依賴，確保個人可以預期不會受到傷害和損失。

所以遵守交通號誌，應該就能保障人身安全；相夫教子，應該就能確保婚姻美滿；努力讀書認真工作，應該就能擁有幸福人生。

直到某一天，你發現不遵守規則的人，不但不會受到處罰，而且還拿到更多的好處。跟你訴苦的朋友，卻在別人面前哭訴你的霸道。你努力工作卻被長官拿去邀功，加班趕工反而被酸是沒有能力。

隨著人生經歷增長，累積的不再是正義與信任，而是憤恨和無助，開始學著相信這個世界沒有公平正義，只有生存或是被淘汰。

你開始接受一些說法，某個同事被長官騷擾是因為他平常的行為不檢點；某些人生活困苦是因為他們不夠努力；有些人被傷害是因為他做了什麼不好的事。彷彿當你相信了這些，這世上所有的傷痛都有一個解釋，而你仍然可以用熟悉的一切繼續生活。也許你厭惡一切的虛偽，認為只有最嚴厲的處罰才能獲得正義。所以當你的小孩在學校受到委屈，你一定要讓所有人跟你道歉；當你被朋友背叛，你一定要對方身敗名裂。

無助和憤怒會扭曲我們的正義感。我們選擇報復而非改變不公平的環境，選擇指責被害人而非阻止加害人。無助讓我們沉默，直到自己成為被害人；憤怒讓我們被情緒所掌控，被情緒扭曲成加害人。

正義感的發生是來自於感同身受，是希望能讓事情變得更好。正義感的核心，並非僅只是情緒的抒發，而是在個人能力所及，阻止不好的事情持續發生，讓好的事情持續進行。關鍵在於傾聽和理解，瞭解事實的核心，給予被害人支持力量，讓被害人重新拿回人生的主控權，協助阻止加害人持續行動，讓加害人理解自己所造成的傷害與應該擔負的責任。

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致被害人：

報復不能解決問題，對話可以。面對挫折時，攻擊或逃跑是本能的反應，會有著「我一定要報仇」或是「我不要再想下去」之類的想法。攻擊反應的合理範圍，是在於事件當下阻止加害人持續動作。而報復，通常是想要加倍奉還，讓你成為加害人，而不僅止是正義返還。帶著強烈報復心態的受害者，困在個人自身經歷之中，是需要被理解和接納才能解脫。學習和自己對話，瞭解自身受害經驗的核心痛處。最近朋友比較少和你聯絡，你很生氣，覺得被排擠。可能的核心痛處是你很害怕孤獨，自己一個人。你可以試著主動和朋友聯絡，就能直接解決困擾。

學習和加害人對話，在心態上我們不想瞭解加害人，不過在大部份的情形中，加害人是周遭關係密切的人，像是親子、朋友、夫妻、或是同事。不去瞭解加害人，好像可以讓我們盡情報復、在心裡仇視，而不必顧慮罪惡感。瞭解加害人，就是對自己殘忍。小心，不要被情緒掌握你的思緒。你可以主動跟朋友說，你很想念他們，問一下他們最近忙些什麼。 你沒有義務去原諒，但是你可以選擇原諒。在所有的法律或是道歉都處理完之後，開始會有人勸你要放下。不見得每一個人都會買帳。有時候我們習慣擁抱仇恨，誤以為這是讓自己持續進步的動力。不過這樣的人生無法感受真正的快樂，卻要常常經歷強烈的負向情緒。

你沒有義務去原諒那些加害人，不過，你可以考慮原諒你自己。我們並不偉大、能力也很有限，有時候，我們要誠實地面對自己的無能為力。我們可以選擇在往後的日子，讓自己更有力量地生活著，可以持續地愛人和愛自己。 他人的同情是止痛劑，能暫時緩解痛苦，但是無法根除病因。平心而論，同情的眼光有時候很討人厭，不過當你脆弱的時候，是可以讓你覺得不是孤單一人。同情是善意的展現，不過善意不代表你就不需要面對自己的困境。當逃跑的機制發揮時，人們會不小心習慣活在他人的同情之中，這時你反而又被困在這種人情壓力，難以脫身。

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致加害人：

通常是在面對被害人的指責時，才會發現自己是加害人。這是還有人願意跟你說真話，你才有機會得知自己是加害人。否定、憤怒、或是反擊，是最常見的反應。人們會困在一種思考模式：如果我不強烈表達我的不滿與否認，那我就會成為對方所說的那種人。立場對調，你鼓起勇氣跟加害人說你受到他的傷害，而對方是以否定、憤怒、或是反擊的方式回應，你會覺得他就不是你所想的那種人嗎? 當然不會，反正更加堅定他是加害人的角色。

「很謝謝你讓我知道，我的一些行動讓你覺得不舒服、不愉快，我也不希望成為這樣的人，我想要瞭解那些行為讓你覺得受傷，我不想再讓這些事情發生了」用理解和接納，讓彼此可以重新對話。 沒有人應該被不尊重的對待，停止合理化自己的錯誤行為。根據認知失調理論，曾經做過的事無法回頭，為了維持心理平衡，我們會改變原有的態度來配合行動。大部份的正常人，都認為自己是好人而不是加害人，但是事實上，我們都曾經是某種形式的加害人。看到班上同學被欺負，你並沒有上前阻止，反而跟著起哄笑鬧。為了某些原因，你處罰自己的小孩，無視他無助的哭喊。「做錯事就該被處罰」、「違背父母、老師就是不對」、「你以後就會知道我是為你好」，然而，做錯事該是要學會把事情做對，父母的想法也只是許多想法的其中一種，我現在都不好了，怎麼能確保以後照做一定會好。當你做錯事，就去把事情做好，承認自己的無知與無能為力，才能讓你成為值得信賴的人，「知之為知之，不知為不知，是知也」。

道歉也許會有代價，但是不道歉的代價會更高。父母或是主管，許多自覺擁有權力的人，對於展演出不能犯錯的樣貌，有很深的執著。現代社會讓所有的一切變得透明，傳統的無知控制手段在現今的社會適應上，會受到很多的挑戰。道歉並做出相對應的補償，是負責任、停止傷害擴大的必要行動，也是面對自己行為缺失的重要反省。不道歉會讓傷害在你看不到的角落持續延伸。受害人的負向情緒、不正義感受，會隨時間擴大到生活各個層面。做人不必賭這種一定輸到底的堅持，勇於承擔才是王道。「對不起，剛才爸爸打了你，我很無助。以後如果我有很重要的事情要跟你說，而你不想聽的時候，你覺得可以用什麼方式讓你瞭解呢?」

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致旁觀者：

對不正義的事情沉默，會讓你身處困境。看到霸凌，你選擇沉默，同學們也選擇沉默，沉默逐漸擴大成為無法逃脫的黑洞，所有人被迫在霸凌者和被排擠之間做出選擇。一般人都同意，做不應該做的事情是錯的，大部份的人都會忽略，應該做的事情不去做也是錯的。

「嘿! 現在是什麼情形，你需要什麼幫忙嗎?」「這位媽媽請先等一下，小朋友你有沒有需要幫忙的地方嗎?」心理學的實驗告訴我們，只要有人打破沉默，其他人就會回復正常。 指責受害人不會讓你看起來有智慧。旁觀者的無力感，那種隱約自己好像也要負責的感覺，促使我們去指責受害者。「早就跟你說…」「誰叫你…」「這就是報應…」彷彿接受這些說法之後，世界就一樣是光明美好。

不可能。錯誤的事情仍然在發生，指責受害人只會讓加害人閃躲責任。如果想要真心幫助受害人，請費心傾聽瞭解受害人的痛苦，陪伴他。 留意偽裝成受害人的情緒勒索。有時候旁觀者會被利用成報復的棋子，或是讓受害人把你當成情緒提款機。「你一定要幫我出氣」，出氣能解決問題嗎? 難道我們兩個一起被退學，是有比較好嗎? 「我被傷得很深，沒有辦法專心，這個專案你可以幫我做嗎?」我瞭解你的情緒，是不是就跟主管請假，你也可以好好休養一下呢? 關注在協助受害人獲得能力去面對問題，可以讓你避免落入被勒索的困境。

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因為愛，所以我們不希望有人受到傷害。

 

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◎ 本篇文章刊登於《張老師月刊》2018年10月號第490期：http://www.lppc.com.tw/ch60/CH2/2818/MD/MD1243221.html